此时，第二支香已经燃尽了，我恭敬的再点上一支香，让我好好地想想，我的妈妈，有什么地方是值得我尊敬的。

我妈妈不是葛朗台。

我妈妈只是对自己太俭省，对别人可从来不吝啬呀，妈妈总是觉着，一千元钱基本上就等于很多钱，别看教了一辈子数学，对1000以上的钱没什么概念，基本上不知道那些钱能买什么。但我的妈妈，给别人花钱时，那可真是大方呀。我和弟弟都毕业以后，妈妈就把攒了半年的工资都捐出去了。给妈妈收拾房间时，经常会看到寄给红十字会的、扶贫基金会的、庙里的、甚至不知道哪个省的哪个乡的哪个屯的汇款单据。去年我陪着妈妈去八大处，看到妈妈拿出5000元钱印经，把钱交出去妈妈那种欢喜的神情啊，就好像一位老人把钱存在了银行，心里终于踏实了，这回可丢不了了。每次国内外有个大灾小情的，红十字会还没动静呢，妈妈就先响应了。妈妈给自己规定，每月最少把10%的退休金捐出去。还常常念叨：你姥姥说啊，你知道那布施的好处从哪里来啊？你姥姥说啊，把钱财给别人花是为自己积攒福报，自己花是消耗福报。每到过年过节，妈妈都会给亲戚们寄钱寄物，有生活困难的，就格外的补助。我给妈妈买的吃的，妈妈常常拿去给小区的保安，说孩子离开父母在外面可能都吃不饱，给点吃的可高兴了。

像妈妈这样，这么欢喜的布施的，这么自然的布施，我想是真的明了这个布施的理了，在人群中这应该不是多数吧？这不值得我尊敬吗？我还心里老是埋怨妈妈太过节俭！我这个灯泡，被油污得太严实了，自己没有光明，也看不到妈妈的光明。

我的妈妈，从20年前皈依佛教，除了去外地或者实在没条件，每天都上早晚课；每天坚持磕108个头，就连生病的时候，也没有间断过；每天出去念两个小时佛号；妈妈每天还坚持打坐一个小时以上。可我还经常笑妈妈：人家要是打坐20年，都快成仙了，您这怎么还没消息啊，您什么时候飞起来呀？妈妈就会说：我倒是妄念纷飞呀，还是白菜、土豆呢，中午吃什么呀，外面热不热呀……我说妈妈您没有妄念可就成佛了，妈妈就很开心了。从今年开始，妈妈决定每天晚课时为往生的爷爷、奶奶，姥爷、姥姥拜《地藏经》，一字经一叩首，每天拜一页，这也快满一年了，将近200个头磕下来，就是一身的汗啊，可除了暑假和我们去外地几天，从没有间断过。

真是惭愧呀，妈妈每天的这些课程，哪怕有一样，我能不能坚持三个月呢？这不值得我尊敬吗？

去年我第一次聆听恩师的教授，在回家的路上，眼泪不停的一直一直地流下来，那一夜，我失眠了。今生，能够得遇恩师教诲的殊胜的机缘，难道是我这颗自私自利的心能够感召得到的吗？不是祖上、父母，积累的这丰厚的德行，我怎么能有这么大的福报？

我燃上第四支香继续反省。

周三的中午，我和一位师姐吃饭，师姐一直想拉着我去学《广论》，坚持不懈的说服我。我跟从恩师学圣学，从学佛的一些同修目光里，我看到了她们的那种好像惋惜，有的干脆直言：儒家毕竟不究竟。

师姐两年多来一直不厌其烦的劝我学习《广论》，那眼神就仿佛当年妈妈拿着经书给我的时候。她几乎是好像就想把我的脑袋划开，把《广论》直接塞里算了：如果你在清朝，你不是贵族，你都没有可能遭遇《广论》，没有福报的人是没有机缘学习《广论》的。说完这样的话，她会定定的看着我，那意思我懂：你有这个福报吗？我向师姐汇报说：我根基浅薄，能力非常有限，又是这样的年龄了，我必须一门深入，跟从恩师长时熏修，把心定在一法上，或许还能稍微得益些，实在是没有精力兼顾学习其他。

师姐一直希望我能继续承担我已经辞掉的网站的那份工作，以前我爱面子，不好意思直接回绝，总是含含糊糊的，这次明确的告诉师姐，我没有能力兼顾太多。跟从恩师修学之后，我就再也没有去过其他的道场。没有再到处去做义工了，不是不应该去做义工，我明了自己首先应该安住自己的本分，先把家人照顾好。有余力的时候，在书塾里承担一些自己能力所及的部分，把心坚定在一处。

恩师教诲：我们的道场就在我们的家里，在我们的伦常关系中。

但待人接物，要通情达理，师姐对我的这份关爱，这份拉拔啊，我不能像当年违逆妈妈一样去违逆她太多，我虽然没有精力跟从学习班学习《广论》，但今年寒假，我一定把日常师父讲的《广论》听一遍。

我和圣学更相应，我走在这条路上，心里更踏实，好像是一步一个稳妥的脚印，心里没有挣扎和分裂。每次恩师讲课，都是出了一个考题，下课以后，回到家里，或在工作单位，面对各种境界，就去答这份考卷吧，待人接物，通情达理了吗？没有？不及格！通过了，上一个台阶。自己在哪个阶段，在这些考场上，了了分明。

我们的心为什么静不下来，定不下来？打坐为什么坐不住？是因为在伦常中，我们没有安住自己的本分，在待人接物中有违背情理的地方。

恩师教诫：你做的事情是否通情达理，你当下就应该知道，你做了一件事，心安的时候，你就做对了，心安的感觉，那是老天对你做对事情的当下就给的奖赏。

如果我们不从理顺伦常关系入手修学，就像盖一个大厦没有地基一样，那大厦是盖不起来的，就算勉强盖起来，也会很快楼歪歪了。老老实实的，把自己身上的恨怨恼怒烦、贪嗔痴慢疑，在自己的亲人、同事、朋友身上，在伦常关系的这个大考场上，把自己的身、语、意上的这些垃圾清扫掉，行出一个人该有的样子来。这条路是没有任何玄虚的，非常扎实稳妥的，是一步一个脚印的：幼儿园、小学、初中、高中、大学……严格的按照修学的次第，一步不落空的，一个台阶一个台阶的走上去的

恩师教诲：圣学是让人在言、行、思三方面都能做到合情合理，适中合度，这既是治法又是养法，既是改过法，又是迁善法，既是入世法，又是出世法，是入世出世打成一片的，是一以贯之的。

如果说这一年，我还有些进步的地方，可能就是我放下以前很看重的面子，愿意把自己的布满垃圾的房间打开，让大家来参观，我几乎是抓到一个人就和人家说：我呀，你看又做了这么一件缺德的事；又说了这么一句缺德的话；又有了这么一个缺德的念头。如果说做错了，说错了，想错了是往自己的房间里捡垃圾，那忏悔就是把捡回来的垃圾再扔出去。

那顿饭吃了近三个小时，几乎都是我在忏悔，师姐临别时对我说：这一年你的变化好大，你把自己打开些了。你和余老师，定是几生几世前就注定的师生缘分，你下周一定把余老师的《做人之道》给我带来。我本想送她的，怕开口闭口都是《广论》的师姐不看，师姐竟然主动要了。我知道师姐的表扬是在鼓励我，但是有一点我是认同的，我今天能跟从恩师学习圣学，定是从我的祖先那里，因着他们广大的德行，为我积累的这殊胜的机缘。

我小的时候啊，在奶奶家时，有人来要饭的时候，我记得我的奶奶，总是把家中最好吃的东西捡一盘子送出去，我还记着奶奶端着一盘子饺子让那个花白胡子的爷爷坐在院子里吃，奶奶就那么一直看着那位爷爷吃。

我的姥姥家，从我能够知道的太姥姥那辈起，就信仰佛教。姥姥从小就吃素、念佛，但我们本民族的孔圣人，在她的心目中是和佛菩萨一样的至高无上的。

我总是以为妈妈记忆力不好，不知道同样的话自己念叨多少遍了，妈妈常常说：你姥姥说啊，如果孔圣人把墨盘子一翻啊，天下人就都不认识字了；你姥姥说啊，如果上学前能给孔圣人磕三个头，读书一定能读好；你姥姥说啊，孔圣人说了，要珍惜字纸，污损字纸，人的脑袋就糊涂了……从我很小的时候开始，这些话，妈妈念叨不下千百遍吧。这些话，我不懂，我还不知道谁是孔圣人的时候，妈妈提起孔圣人的那种敬仰的神情啊，让我总觉着，孔圣人，一定就像天上的太阳，光芒万丈，肯定是能掌握一切的神仙，谁不听他的话，准挨打。

姥姥、姥爷一共有六个孩子，只读过两年私塾的姥爷和不识字的姥姥，在那个年代竟然培养出3个大学生，其他的三个孩子也是初中、高中毕业，有着很好的工作。我的姥姥、姥爷省吃俭用，孩子不读书绝对不行，能读到哪就供到哪。

而我的妈妈，年轻时候正是文革时代，这些经书更是没有看过，只是姥姥的对孔圣人的那种虔诚的信仰，就像一颗种在妈妈心中的种子。我想起十几年前，妈妈捧着这些经书一遍一遍的送到我面前，妈妈只是知道这是宝贝，要给自己的孩子，想起妈妈摩挲着那些经书的那种巴结我，要我背下来的可怜样子，我的眼泪再次喷涌而出。

妈妈是佛教徒，可佛堂中也供奉孔圣人圣像。我小的时候，妈妈有时提起孔圣人，就会说自己希望去曲阜拜拜孔庙；我的姥姥、姥爷是山东人，妈妈对山东人非常有好感，说山东人厚道，因为有圣人的教诲，也常常和人说：我们老家在山东济南府，离曲阜很近，好像这么说自己的身份也提高了不少；遇到姓孔的人总是很羡慕的巴结道：孔、孟、颜、曾，咱们都是一家子，过去这几个姓的人，行脚在路上，遇到一家子，马上报出名字就知道辈分，叔叔、大爷的，该叫什么就叫什么，进屋就可以上桌子吃饭的。

恩师曾经教诲：中国的传统文化是大道文化，而大道是不灭的，这也是中华文明历经上下五千年而不绝的原因。

因为道，一旦扎根在人的心中，也就种下了一颗种子，即使如我姥姥一般只会勉强写自己的名字的小脚老太太，也会用她的方式，那种对圣人的坚定的信仰，把这颗种子传承下来，一旦因缘具足，必定生根、发芽。

感恩祖上为我积累的丰厚的德行，让我遭遇这稀有难逢的殊胜的机缘，让我今天能够坐在中和书塾的课堂上，聆听恩师教授我做人之道。

恩师送给我一幅字：待人接物，通情达理。并教诫：一辈子就做这几个字。

我把这幅字挂在房间里，看到这幅字，就像看到恩师叮咛的眼神。这幅字，也像是刻在了我的额头上：我每做一件事情，每说一句话，每个起心动念，恩师的这句教诫总是跑过来检查。我的身、语、意，常常违背这几个字，他们来检查时，我就觉知了：“不怕念起，就怕觉迟”，虽然我的第一念可能还是贪嗔痴慢、五欲六尘、名闻利养，但第二念，也可能是第三念，我常常自觉了，进而还真能升起些惭愧心、忏悔心、改过心。

希望有一天我能把恩师的这句教诫刻在心上，融化在血液里：起心动念、言语造作，自然通情达理，“从心所欲不逾矩”，我把这当成我修学的目标。

我这间屋子，历经千万年的幽暗，杂乱无章，污秽无比。恩师帮我打开窗户，让圣学的阳光照进来，让我看清楚了真实的面目，吃惊之余，害怕之后，不要消沉，开始顺着恩师的指引，打扫吧。扫除的过程定会遇到种种的困难，但只要这个清扫的志立定了，“时时勤拂拭”，我这间屋子，就一定能够有越来越清净的那一天。

第五支香就要燃尽的时候，我写下了上面的这些文字，作为跟从恩师修学一年的修学汇报。

2012年，我的修学目标是培养自己对于父母、师长的诚敬心，要落实“依教奉行”这几个字。“依教奉行”，这几个字，今年我可以说没有做啊。想想小的时候，老师说句话，真像接到圣旨一样，上天入地也得完成，可是现在，那份纯真的心，都被我丢到太平洋去了。

想想去年，初遇恩师时，激动得鼻涕一把泪一把的，可是找到自己的老师了，可是恩师说什么都当成耳旁风，让背也不背，让练也不好好练，自己对恩师的恭敬体现在哪里呢？只是见到恩师给鞠个躬吗？我反省，我对恩师，没有诚敬，一个人发自内心的恭敬老师，老师说的话是不可能不听的。

恩师教诫：“人的一切功德来自恭敬”（《做人之道》）

印光大师也曾教诲：“一分诚敬得一分利益，十分诚敬得十分利益”

我能不能看懂经典、背诵经典，能不能坚持打坐、蹲墙，能不能把字练好，不要在他处找，必须向这恭敬心中求。而恭敬心体现在哪里呢？

恩师在《做人之道》中教诲：“俗话说‘恭敬不如从命’，对老师恭敬的最好表达方式便是听话。好学生就是不折不扣听话的学生”

“一个高明的老师在挑选徒弟时主要考验的就是这两条：有没有诚敬心，听不听话。”（《做人之道》）

我知道自己现在还不是一个好学生，那天我向高老师申请参加考试，其实考试之前我就知道自己是0分，不用老师考，我自己对自己就有个评分了。

就说恩师要求的，讲过的经典要吟诵200遍吧，《孝经》还好点，我可以没事听听王老师吟诵的光盘，《家训》我自己可能也就念过一两遍，考试时，仅凭着自己整理《家训》时留下的那么点记忆，写几段句子而已。

元旦那天，和王老师通电话，我问王老师第二天去不去考试，王老师说好像考《孟子》，我现在想想，我自己好像连想去看一遍《孟子》的念头都没有。这次考试，我心里和每次去上课并没有什么不同，不像上学时候，考试是为了毕业或者升学，考前要突击一下，考后就都忘了。

我得把自己这一年真实的修学面貌展现在恩师和我自己面前，我对恩师已经没有诚敬，可不能没有坦诚了。

考试时，恩师把我安排在那个让我无地自容的13岁就读私塾的小同修的旁边，她在那里从容的答题的时候，我只能在忏悔。恩师总有办法策励出我的羞耻心。

明年的这个时候，我呈给恩师的修学汇报，希望能够谈谈自己落实“诚敬心”和“依教奉行”这七个字的心得体会，不要让恩师再失望。